MAZDA-626-GE-Club Deutschland

ja weiß net wie das von den halterungen her aussieht...kann das auch net nachkontrollieren weil ichs facelift modell hab ^^

kannst ja mal deine aktuelle ausbauen blade ob die die gleichen halterungen hat ^^

mfg

wie heist es so schön... was net passt wird passent gemacht [13]

40 gründe warum eine Salatgurke besser ist als ein man [1] [1] [1] [1] und leider stimmt das meiste


· Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

· Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

· Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

· Salatgurken sind niemals zu erregt.

· Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

· Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

· Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

· Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

· Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

· Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

· Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

· Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

· Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

· Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

· Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

· Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

· Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

· Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

· Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

· Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

· Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

· Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

· Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

· Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

· Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:

o einer anderen Frau

o einem anderen Mann

o einer anderen Gurke

· Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

· Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke ...

o verheiratet ist

o kokst

o Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

· Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

· Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

· Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

· Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

· Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

· Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

· Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

· Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

· Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

· Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)

· Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

du hast echt zuviel langeweile

[1]

Das passt ja hervorragend in die Reihe

Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist

1. Ein Bier wird nicht eifersüchtig, wenn man ein Anderes anfasst!

2. Wenn man mit einem Bier fertig ist, bleibt immer noch das Flaschenpfand!

3. Bei einem Bier weiß man immer, dass man der Erste ist!

4. Ein Bier fragt nie warum Du schon wieder besoffen bist!

5. Bier hat nie Migräne!

6. Ein Bier kann man mit Freunden teilen!

7. Ein Bier schmeckt den ganzen Monat!

8. Ein Bier muss man nicht erst zum Essen einladen!

9. Ein Bier muss man nicht waschen, bevor man es trinkt!

10. Ein Bier ist immer feucht!



Wem das noch nicht reicht, klickt hier: 107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist

[1] [1] [1] [1] [1] [1]



Ich glaube an Bill Gates, den Programmierer, den Allmächtigen,
den Schöpfer der Software und der Distributionen.

Und an Windows,
sein eingeborenes Betriebssystem,
empfangen durch die Computerbenutzer,
geboren in einer Garage,
gelitten unter Linux,
ans Kreuz geschlagen und unter Applecomputern begraben,
hinabgestiegen in das Reich der roten Zahlen,
am dritten Werktag auferstanden von den Toten,
aufgefahren in den Softwarehimmel;
es sitzt zur rechten Gates, des allmächtigen Programmierers;
von dort wird es kommen, zu richten die Linux- und die Applebenutzer.

Ich glaube an das heilige XP,
den heiligen Taskmanager,
Gemeinschaft der Programmierer,
Vergebung der Systemfehler,
Auferstehung der abgestürzten Computer,
und das ewige Funktionieren.

Amen.

Warum windows kein virus ist [1] [1] [1]

1.
Einen Virus kriegt man umsonst.
2.
Ein Virus tut etwas.
3.
Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden
4.
Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf.
5.
Ein Virus installiert sich selbst.
6.
Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.
7.
Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser
8.
Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.
9.
Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerge.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberaschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer!

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

omg geile sprüche xD

Vorteile des Mannes [4] [4] [4] [4] [4]

•
Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
•
Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
•
5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer
•
Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
•
Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
•
Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
•
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst
•
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
•
Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar
•
Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst
•
Du mußt nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen
•
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
•
Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen
•
Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack
•
Du brauchst Dich nicht halsabwärts rasieren
•
Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist
•
Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken
•
Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug
•
Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist
•
Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt
•
Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht
•
Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich"
•
Du kennst nur einen Gemütszustand
•
Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
•
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast
•
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
•
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
•
Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine
•
Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst
•
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen
•
Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt
•
Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an
•
Pornofilme sind für Dich gemacht
•
Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst
•
Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln

Die Unterschiede zwischen dir und deinem Cheff.... und die sind sowas von war

Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.

Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.

Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.

Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.

Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.

Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn du außer Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss außer Büro ist, ist das geschäftlich.

Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...und höchstens "leicht angeheitert".

Da sollte man doch glatt noch einen "Dumme Sprüche"-Thread öffnen [13]

der arme RX8

Spinnt das Forum mal wieder? Such vergeblich meinen Vorstellungsbeitrag, nich aufzufinden, und dann das hier: Man beachte die Uhrzeitabstände.

Sry, ich weiss jetzt echt nicht, was du meinst ?!?

Hör mal MOD - Benutz mal die Suche [1]

Ich geb "Matti" ein und der erste angezeigte Beitrag ist dieser hier ...

Matti [14]

[13] [13] [13]