John Wayne Thread

[Ben626]

man man man du kannst aber viel und ich dachte männer wären nicht multitaskin fähig [1] [1]

[Blade]

kein wunder warum du fünfen mit nach hause bringst

[Ben626]

jo des hab ich mir etz auch grad gedacht

[Gast]

Jap stimmt auch...gebe ich zu

Aber ich verbessere mich [13]

Ich will lieber gelobt werden als: Ja hausaufgaben waren diesmal wieder nix..

[Blade]

sieht man ja wie du dich besserst. Erst meldest dich für 4-5 monate ab und am nächsten tag biste schon wieder fett dabei

[Ben626]

Wir bauen uns eine Atombombe

Wie baue ich eine Atombombe??? Um diese Unruhe zu beenden, kann und muss jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. Daher ist das Projekt des Monats der Bau einer thermonuklearen Bombe. Sie werden sehen wie einfach und leicht es ist , sich in 10 Schritten eine Bombe zu basteln sie funktionstüchtig zu machen und zu lagern , ohne dass Regierung und Justiz störend dazwischenfunken. Dieser Zeitvertreib wird 7.000,- bis 45.000,- kosten , je nachdem , welche Anforderungen Sie an das fertige Produkt stellen.

BAUANLEITUNG

1.) Besorgen Sie sich zunächst einmal etwa 100. Pfund (etwa 50 kg) Waffengeeignetes Plutonium ( Plutonium Pu) Ordnungszahl 94 ist ein radioaktives Element was beim Zerfall von Neptuniurn entsteht und in seinen chemischen Eigenschaften dem Uranium, Jupitenum und Marsium ähnelt). Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht da das Fehlen größerer Mengen Plutonium die Ingenieure die dort arbeiten , recht unglücklich machen kann. Ich empfehle Ihnen sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder dem Jungunternehmer aus Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

2.) Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, besonders reines, angereichertes Plutonium etwas gefährliches ist. Waschen Sie sich daher jedes Mal nach dem Basteln gründlich mit warmem Wasser und Seife die Hände. Außerdem sollten Sie Ihren Kindern und Haustieren nicht erlauben, mit Plutonium zu spielen oder essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich übrigens hervorragend um lästige Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehalter aufbewahren, falls Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Kaffeedose tut es eigentlich genauso gut.

3.) Formen Sie jetzt einen Metallkasten , in dem Sie die Bombe aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden , dass man sie ohne weiteres als Briefkasten , Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann.

4.) Ordnen Sie das Plutonium in 2 Halbkugeln an , die etwa 4 cm voneinander entfernt sind.

5.) Nun besorgen Sie sich ungefähr 200 Pfund (400 kg) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff wäre zwar viel besser , macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen

6.) Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff verwenden, scheuen Sie sich nicht das TNT mit Uhu Pattex oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben.

7.) Verstauen Sie. nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie einen starken Kleber wie z.B. Acrylkleber um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. So vermeiden Sie zufällige Detonationen, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnten.

8.) Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge oder kleinen Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man so einen ferngesteuerten Kolben bauen , der auf die Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Ich empfehle Platzbald weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.

9.) Verstecken Sie jetzt die Bombe vor Nachbarn oder Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, wei1 sie meist sehr feucht ist und die Temperaturen erfahrungsgemäß stark schwanken. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle sind dagegen vorzüglich geeignet.

10.)FERTIG! ! Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer thermonuklearen Bombe. Sie ist der Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung

So FUNKTIONIERT ES

Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre Megatonnen-Explosion!

TIP: Halten Sie bei der Zündung einen Sicherheitsabstand von mindestens 3 Metern und tragen Sie eine Schutzbrille. Sonst kann für nichts garantiert werden.

[Gast]

Blade schrieb am 29.02.2008 23:59
sieht man ja wie du dich besserst. Erst meldest dich für 4-5 monate ab und am nächsten tag biste schon wieder fett dabei

Ne Wochende...das letze Schöne für mich ^^ Muss noch bisschen hier was schreiben damit Ben nicht außer sicht kommt

Edit bin weg bis bald [11] und schickt mir ne sms wenn die atombombe fertig is [1] [1] [1]

[Ben626]

Du stellst fest, dass du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust bist. Was hast du zu tun?

a.) Du versuchst, schneller rückwärts zu fahren, als das der entgegenkommende Verkehr vorwärts tut?
b.) Du setzt dich verkehrt rum ins Auto, um die anrückende Polizeistreife zu verwirren, und erklärst, du seist aus England, wo man sowieso ganz anders fährt!
c.) Du steigst aus, drehst das blöde Verkehrsschild um und zeigst alle an, dir dir jetzt entgegenkommen!

Wenn du auf der Autobahn an einer Unfallstelle vorbeikommst und Polizisten siehst, die dich durchwinken, dann ...

a.) machst du eine Vollbremsung und schießt mit der Pocket-Kamera ein paar Dutzend Erinnerungsfotos!
b.) fährst du weiter, versuchst aber noch drei Kilometer lang, durch den Rückspiegel Blut zu entdecken!
c.) rast auch du in den Blechhaufen hinein, um bei den Versicherungen der anderen Fahrer abzukassieren!

Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz ...

a.) macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger gegeneinander krachen und merken, dass du´s Ernst meinst!
b.) öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen!
c.) lässt man gelegentlich das Steuer los, damit man die Hände frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig durchzuschütteln!

Wenn zwei Rentner direkt vor dir über die Straße kriechen, dann ...

a.) bleibst du nach einer Vollbremsung genau einen Millimeter vor den beiden stehen und unterhältst sie mit einer Aufzählung der schönsten deutschen Flüche!
b.) drückst voll auf die Hupe und preschst unter den Alten durch, nachdem sie vor Schreck drei Meter hoch in die Luft gesprungen sind!
c.) öffnest du die Beifahrertür und bietest den beiden höflich an, sie zum nächsten Friedhof zu fahren!

Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust du?

a.) Du suchst dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu können. Alles, was mehr als 5.000,00 DM die Woche einbringt, könnte hinkommen!
b.) Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts geht, so dass du es auch ohne Motorkraft schaffst!
c.) Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst dein Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an dein fester Wohnsitz!

Wenn du von einem Polizisten angehalten wirst, weil du ein Stopp-Schild nicht beachtet hast, dann ...

a.) sagst du etwas auf chinesisch, so dass der Bulle annimmt, du konntest das Schild nicht lesen!
b.) erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn - und du hattest Angst festzurosten!
c.) erläuterst du ihm Einsteins Theorie wonach nichts im Universum jemals zum kompletten Stillstand kommen kann.

Was tust du, wenn du dich ausgesperrt hast und dein einziger Schlüssel im Zündschloss steckt?

a.) Du bittest den Autodieb, der gerade den Wagen nebenan aufbricht, er möge doch erst DEINE Karre drannehmen!
b.) Du steigst durch das Sonnendach ein. Für den Fall, dass du keines hast, besorgst du dir im nächsten Supermarkt einen Dosenöffner und bastelst dir eines!
c.) Du tust, was alle anderen tun: Starrst durch die Scheibe auf die Schlüssel, als ob das was helfen würde!

Dir fällt während der Fahrt eine brennende Kippe aus der Hand. Was tust du?

a.) Du rollst die Fenster runter und fährst durch die Autowaschanlage!
b.) Du kurbelst die Fenster hoch und rast weiter, weil du weißt, dass ein Feuer von selbst ausgeht, wenn der gesamte Sauerstoff im Raum aufgebraucht ist!
c.) Du ziehst dir die Schuhe aus, da man mit nackten Zehen viel besser einen glühenden Gegenstand auf dem Boden erfühlen kann!

Wenn dir auf der Autobahn die Kontaktlinsen rausploppen, dann ...

a.) schließt du sofort die Augen, weil es sehr gefährlich ist, alles nur noch verschwommen zu sehen!
b.) erhöhst du das Tempo, um rascher ans Ziel zu kommen, damit du dort dann in Ruhe die Dinger suchen kannst!
c.) suchst du die Linsen WÄHREND der Fahrt, da du ohne sie ohnehin nichts durch die Windschutzscheibe erkennst!

Bunte Blinklichter warnen vor einer zerstörten Brücke, weshalb du ...

a.) kurz anhältst, um dir ein paar von diesen poppigen Lampen für deine Bude abzumontieren!
b.) dich erinnerst, was James Bond in solchen Fällen immer zu tun pflegt, und mit Vollgas versuchst, den Fluss zu überspringen!
c.) schnell die Fenster hochkurbelst, weil so der Wagen dann länger an der Wasseroberfläche schwimmt!

Die beste Methode, sich an einem Verkehrsrowdy zu rächen, ist ...

a.) entsetzt auf seinen Hinterreifen zu zeigen, so dass er anhalten muss, um die Sache zu überprüfen!
b.) sein Kennzeichen zu notieren, um den Wagen beim nächsten Polizeirevier als gestohlen zu melden!
c.) eine private Umweltschutz-Demo, indem du die nächsten 100 Kilometer mit Tempo 30 vor ihm hertuckerst!

[Ben626]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete
der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"

[Blade]

der is gut

[Ben626]

Vater und Sohn im Wald:

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:

Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

[1] [1] [1]

[Blade]

[1] [1]

[Gast]

Hab grad den neuen Knight rider film bei youtube geguckt (Piloten Film)
Eig gut gemacht aber früher fand ich es besser
Dat Ende ist etwas traurig




[1] [1] [1]

[sbornik]

[7]

[Blade]

hat jemand was von Basti gehört ??